2020-08-07(Thu)

やったこと

  • 新作アプリのアイディアを書き出した
  • Vue.jsの本の3章, 4章を読んだ。写経した。
  • 机を組み立てた

チェックリスト

  • 1コミットする
  • 夜湯船に浸かる
  • 朝起きる
  • 本を読む

目標達成度

50%

気分

4 / 10点

体調

5 / 10点

Report

起きるのがめちゃくちゃしんどかった。昼過ぎに起きた。

寝ても全然疲れ取れないし、体痛いしでちょっとしんどい。

 

あんまりやる気がでなかったから、コーヒーを飲みながら、思いついたアプリのメモをしてた。

もはや、今作ってるアプリよりも仕様がちゃんとしてる。

1週間あれば余裕で作れるとは思うし、実装で困るところもなさそうかなって感じなので、先に作ってしまうかもしれん。疲れてる時でも作業できそうだし。

今作ってる方のやつは、実装方法に迷ったり新しいことに挑戦したりしてるから、かなり労力使うんよな。

 

今のタスクのVue.js も自作アプリも共同で作ってるやつも、全部新しいことだから流石にキツイ。

同時進行したかったけど、一旦諦めて、まずはVue.jsの本を読んで一通り書いてみることをしたい。

今日Vue.jsの課題を頂いたので、まずはせめてその課題ができるようにならんと話にならんので…課題の難易度だいぶ高かったけど…

 

2時間で1章読むぐらいのペースでやってるから、あと12時間はかかる見積もり………今日は4章までやったので、あと6章分…

Vue.js やってると、シングルクォーテーション使ったりダブル使ったり、ケバブケース使ったりキャメルケース使ったり、そういうところが本当に嫌かもしれん。。

なんでここアッパーなの?なんでさっきまでローワーキャメルやったやん?

って思いながらやってる…そんなとこばっかり気になってしまう…

 

まぁでも理解できないってことはないので、これ1冊読んだあとに課題こなしたらちゃんと仕事になるんじゃないかなって思う。

 

今の職場でiOSエンジニアとしてやりだした時も、だいぶ酷いコードしか書けなかったんだよね。

あんとき初めてのコードレビューが怖すぎて、死ぬほどコード読み込んで勉強して、なんとかなってたから多分ちゃんと勉強すれば大丈夫と思ってる…

 

んでさ。

ここ数日思ってて、愚痴になっちゃうけど、ちょっとごめん。許してください。メンタルも死んでるので、ここに吐き出してるの見つけて怒らないでください。ごめんね。一緒にするのやめないけど、ちょっとだけ、ゆるして。

 

誰かと一緒に同じプロジェクトを進めるってやっぱりかなりしんどいわ。

そんな仲良くない相手はもちろん、仲良い相手でもしんどいわ。

投げてしまった仕事は、コミュニケーションとかその人にビビりすぎて自分のメンタルぶっ壊れてしまったけど、コードとか仕事に関してはもう信頼しまくっていたのね。

その人の手法が好きだったし、それを信じてやってきていた。

今一緒にやっている友達は、大分その手法と違うのね。

それが悪いとは全く思ってない。思ってないんだけど、自分の信じる手法がある状態で、それに合わせないといけないのが、ジワジワとしんどい。

 

だってさ、自分にとっては当たり前だったことを否定されちゃうんだぜ?否定されても、ごめんそうだねじゃなくて、自分のが正しいって思っちゃう。自分のやり方のほうが、正しいって思っちゃう。

でもそれを言って喧嘩になるのももう嫌なんだよ。喧嘩したくない。

争ってプロダクトがダメになるより、いなくなってしまうよりは我慢するほうがずっといい。

 

でもそれはそれで、我慢を続けた自分のパンクで終わってしまう未来がみえるのよ。そういうことばっかりやってきたから、そうなってしまう気がして怖い。

 

結局さ、これって仕事の時と同じなのよ。

自分がやることで、不満を持ったりイライラしたりするくらいなら、自分いない方がいいじゃん?って思ってしまう。

なんのためにいるんだろうって。

自分のやること否定されながらやれるほど、強くないんだよ。

自分いなくても一人でやれるじゃんって思っちゃう。

 

これでも、自分がいつも下の立場で、誰かが下につくことを経験したことないから、理解できないんだと思う。

誰かに手伝ってもらうってことをしたことがない。有り難みをしらない。

だからかなー。ただただ迷惑な存在じゃんって思ってしまう。

 

ごめん。

あらゆる方面にごめんだわ。

 

だてに コミュ障 社会不適合者やってないなーって思っちゃってさ。

割り切るのがどうしても下手。

 

 

でもその点でもVue.jsの方はあんまり心配してないんだよ。初めましての方がリードエンジニアだけど、自分はVue.jsに関してはシロウトで正義を持ってないから、指摘されたところも素直に受け取れると思ってる。

 

言い訳に聞こえるかもしれないけど、これ、自分にとって大事な人だから、言えない。

誰かに愚痴るのも嫌だ。

誰かに愚痴って、誰かがその人を悪く言うのが大嫌いだ。

そうなんだーじゃなくて、うわそれ最悪ありえんやんって言われたくない。

だから、大切な人のことほど誰にも愚痴れなくて、ただただ自分が消えてしまえばこんな感情も消えるんになって思って溜め込んでしまう。直接も怖くて言えないし。

 

 

自分は、仕事投げてしまったこと後悔してるし、その前に少し愚痴ってしまったことも後悔してる。

本当に信頼してて、追いつきたくて、尊敬してて、でも人に愚痴ってしまって、悪者に仕立て上げてしまった。

 

お酒飲みながら書いてるんだけど無限に書けるな…

 

ちょっと話違うけど、昔、彼氏いるくせ好きな人ができて(浮気)、その人に彼氏の愚痴を言って、めちゃ彼氏のこと悪く言われて、その人のこと嫌いになった。

だからもう、人のことはあんまり愚痴りたくないのよ。

こういうところでも言えないけど溜め込んでることは、誰かに言って吐き出すしか楽になる方法はないんだけどさ。

 

でもこういうところで愚痴るのは、愚痴ってる相手のネガキャンでしかないから、それはそれでかなりよくないのもわかってるんですけどね。

 

 

いつもさ、めちゃくちゃに楽しいのよ。

話し足りないねってバイバイする人あんまいないよ。ほんと。

イライラぶつけられるのも、気を許されてるからだってわかるから、全然いいんだけど、いいんだけどさ。

 

なんだろな。言いたいこと、言えてるはずなのに言えない時がある。

でもそれって彼氏とかも同じじゃん?自分の全てをぶつけられる人なんかおらんよ。

 

あーでもそっか。うちらはもう上辺だけの付き合いじゃないんだな。

だから、嫌なこと言われた時は、嫌って言っても良いんだ。

喧嘩してもいいんだよね。

喧嘩しても、壊れないよね。

 

喧嘩しながらも7年?くらい彼氏ともちゃんとやれてるから、自分のワガママとかムカつくとか言って喧嘩しても、関係は続けていけるよね…

言って、いいんだよね…

ブロックされたのまじでトラウマだわ…

 

はあ

メンタル不安定だわ

 

でも心開いてないのは完全に自分の方だよな。

ガードがかたいわ。

飯食うのに緊張してしまうぐらいだしな。

心許すの難しすぎるわ

 

 

はー

そんで今日はちょっと鬱すぎてココア飲んで禁忌を見てしまった。

鬱っぽくなった時に、いまだに頼っちゃうよ。

一人で動画見るのとか苦手なのに、全然見れちゃうね。どんだけでもみれちゃうわ。

完全に拗らせ依存だ。

いつかまた会える日が来ると信じれば、他の何がダメになっても死ぬまで生きれそうだよ。

だからどうか一生会わないでくれ。

会いたい気持ちがあるのも認めたくはないんだ。

 

 

 

 

流石にちょっとキツイのでTwitter投稿やめとく。

外明るいんやがいつまで酒飲んでるんやワイは…

 

2020/08/07 23:19