2021-03-11(Thu)

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何が良くないんだろう。何がダメなんだろう。

過去の楽しかったことももう糧にはなってくれない。楽しかったらしいけど、なんだかうまく思い出せない。

考えをまとめたいのに、文章もどう書けばいいんだっけ。うまく書けない。

今お金があったら、こんな風に死にたいとも思ってないのだろうか。多分全然そんなことはなくて、お金があっても変わんない気がする。

 

自分を肯定すると相手を否定してしまって、相手を肯定すると自分を否定してしまう。

前者は自己は否定していないけど、相手が傷ついてるのが目に見えて辛い。

後者は一見その場はうまくいくのだけど、自己を否定してしまって、違和感やストレスが溜まっていってしまう。

 

コミュニケーションがすごく難しい。

楽しみを消すのが得意って言われちゃうなら、もう楽しみなんていらないから作りたくない。どうせ消すのが得意な自分が消しちゃうから。体調悪いとかどうしても気分がのらないとか、それでも行かなきゃ傷つける、行かなきゃ、行かなきゃ次はないから行かなきゃ。って

自分が腫れ物を扱うみたいになってしまっているのかな。お互いかもしれないけど。

 

助け合っていくべきなのに、傷つけあってしまって、コードを書くのも怖い。

自分の書いたコードが、自分の書いたコードレビューが、傷つけているんじゃないかって心配になってしまう。

さらには意図しないところでまで攻撃してしまっているのなら、もう何もできない。何もしない方がいい。

昨日の夜は一時的にコードすらも書けなくなってしまって、それでも朝起きてからは頑張って進めた。コード書くことで元気になれるのに、それが怖くなってしまうと本当に良くない。

 

いつも楽しいと思ってるはずなのに、なんでこんなに思い出せないんだろう。

大事に大事にしたい関係を、結果的にぶち壊してしまうのはなんでだろう。

 

お金を稼いでなくて、もう残高もとっくに底尽きて、それでも動けなくて、でももう払ってもらうのも嫌だから動こうともがいてみるけど、どうしても死が寄り添ってくる。

お金がないのに、働いてもないのに、楽しむことが許されるのか?って思って。大義名分があるからそれでも楽しめていたけれど、そうじゃなかったら、簡単に動けなくなってしまう。

 

言い訳ばっかで、こうやって書くことでまた傷つけてるかもしれなくて、本当に死にたくなるのにどれもやめれない。

生きるのをさっさとやめた方がいいやって

人間社会で生きるには人と関わるしかなくて、それがどうにもうまくできなくて、人を傷つけることしかできなくて、稼ぐ能力もないから、死ぬ。そこの社会で生きられないから死ぬ。それで何がダメなんだろうか。

自分の技術力なんか、なんの役にも立たない。稼ぐ力がないから、ただの飾りでしかない。

 

稼がなきゃ稼がなきゃになるから、作ってるものも稼げるものじゃなきゃ意味のないものになっていってしまう。

そのために、自己満でしかないこだわりをなくそうと頑張っているけど、結局それは妥協してることになってしまう。妥協点が増えれば増えるほど愛着は減って、プロダクトへの関心も薄れてしまう。

お互いがお互いに意見がバッチリあってないと、片方が腑に落ちない時にも妥協しなきゃいけなくて、それがどんどん積み重なってしまうんだろなとは思う。

 

完成させたい理由が、ただ一緒に作ったモノがあるという繋がりが欲しかっただけかもしれない。

 

稼げないとダメっていう考えにシフトしていくと、自分は全部のアプリやブログを消してしまっていいなと思ってしまう。無意味だなって。頑張って作ったとか関係ない。無意味なんだなって。荷物でしかないなって。思ってしまって消したくなる。いらないって。

結果論なら、何したって死ぬんだから今死んでもokって思うのと同じで。

 

 

大事なもの手放せば死ねるのに

まだ手放したくないから苦しい。もうしにたいよしなせてよ

2021/03/11 03:21