2021-08-03(Thu)

やったこと

  • おしごと
  • パニック

チェックリスト

  • 1コミットする
  • 朝起きる

目標達成度

50%

気分

3 / 10点

体調

6 / 10点

Report

自分は導火線が湿気た爆弾みたいだな、と思った。💣

それで今日は、爆発した日なのだと思う。

コツコツ火はつけられていたけれど、爆発までは行かず、それでも少しずつ短くなっていった導火線は最後のちょっとした火で爆発してしまう。

 

コップに水が溜まっていくような例えもある気がするけど、溢れるってより、今までの全部まとめて爆発する感じのが近い。

まぁ爆発したといっても、こうやって近所の公園でカフェラッテしてるだけで済んでるので、そこまで酷くはないのかな。

 

今日爆発したきっかけは、毎日業務終わりにある進捗報告のミーティングだった。

自分の今日やったことを話して(思えばここも死ぬほど酷かった)、そのあとのソースコードを共有して説明してくれるところで、ネットが落ちた。

今日はバグ修正をしていたのだけれど、そのバグが現在のバージョンの最後のタスクで、チームリーダーと2人で調査して、結局自分は解決できずその方が解決してくれた。

で、その部分の説明を貰ってる途中にネットが落ちてしまった。

 

Zoomごと落ちるのが初めてで、個人のPCを見ても落ちてて、いつもと違うネットの切れ方だなと思い、彼氏の部屋に行ってネットおかしくない?って聞きに行ったら、向こうもミーティング中で問題なく繋がっていた。

そうやって聞きに行ってる間に復旧してて、会議に戻れていて、いつの間にか戻れていてしまったので、ごめんなさいネット落ちてましたとも言うタイミングを逃してしまった。

多分いっぱい説明をしてくれていたんだろうけれど、それを聞くこともできず、自分に何か話しかけてはいなかったか、それを無視した人になってしまったんじゃないか、怖い。

ネットごと死んでしまったので、途中でチャットで送ることもできず、パニックになってしまった。

ただ一言、ごめんなさい落ちてましたって言うだけでよかったのに、言えなかった。

 

今日に限って、だった。

今日は夏休みのことや、明日からのタスクとか、聞きたいことが多かった。

結局ミーティングに戻った後は特に何も喋ることもなく、相槌もまともに打てず(いつもだけど…)、最後にワクチンのこと話したけどなんかもうなんて言ったかわからんし、つらかった。なぜかキャッチボールできてない雰囲気あったんだけど、途中死んでたアレなのか本当に変なこと言っちゃったのかわからなくて余計不安になってしまった。

 

でもさ、リモートワークあるあるじゃんね…。会議中に落ちちゃうなんて。この先もいくらでもあると思う。

しかも最悪なことに一度だけあった多人数の時は、本当に断片的にしか聞こえず、自分が発言する機会がないミーティングだから乗り切れたけど、どうにかしないとダメすぎる。

よくあること、みんなが経験してること、だけどみんなはうまく対処できてることなんだろうな。

 

そのあと愚痴りに彼氏の部屋に行って、あまりにミーティング中とは思えない感じだったから話しかけたらミーティング中で。

いろんなちょっとした失敗で、もう仕事やめたいなんて思考にもならず、早く死にたいなと窓の外を眺めてた。

会議中にネットが落ちただけで、死にたい人間なんだなって思った。

あー、働くには、生きるにはあまりに、あまりに脆いなと。

 

そのあとふて寝をしてたのを邪魔されブチギレて家出てホテルに行くか小一時間迷ったけれど、やめた。

でも少し一人になりたかったな。あたることができる人が近くにいると、あたってしまう。自分が話すのが下手なのが悪いのは、全部わかっているけど、それでも抑えることはできなかった。

自分へのイライラを人にぶつけてしまうから一人になりたい。

よっぽど明日の仕事も休みたい。

来週は夏休みだから、あと3日くらいどうにか持って欲しい。

 

そうして今一人になる方法として、公園に来ている。

もう1時間以上ここにいるのは結構異常者だなぁ。

 

なんで他の人は普通に喋れるのだろう。なんで自分はこんなに喋れないんだろう。なんで当たり前のことが当たり前にできないんだろう。

なんでそうしなきゃと思うのにできないんだろう。なんで自分が悪いとわかっているのに人に当たってしまうんだろう。

たくさんのなんでで押しつぶされそう。

毎日こんな風に、ちょっとした失敗に囚われてしまう。

幸い仕事は毎日あるので、毎日いろんな失敗で上書きされて、ひとつの失敗に何日も囚われることは少なくなったけれど。

それでも毎日毎日、失敗したと思うことがあって、生きづらい。

 

人に迷惑をかけることを極端に恐れている。ちょっとしたことにすごく緊張をしてしまう。ちょっとしたチャットに時間を取られることすらも迷惑なのではと思ってしまうことがよくある。

 

今日だって、単に言えなかったんじゃなく、説明してくれている途中のタイミングでわざわざ割り込んで報告して迷惑かもしれないと思ったからな気がする。

怖い。

人の迷惑になることが、怖い。

 

その人も仕事だから別に何も気にしてないよって言ってもらったことはあるけど、それはありがたい言葉だったけど、でも相手は人間なのだから、仕事でも嫌なものは嫌じゃん、不快な思いさせちゃってるじゃん、とも思ってしまう。

 

人の不快になったり迷惑になったりするくらいなら消えてしまいたいなぁと思ってしまう。

誰にも迷惑をかけていない人間なんかはいないのにね。

逆の立場になった時に何も思わないのにね。

何も思わないのに、あの人は思うかもしれないと思ってしまうのね。

思われていたとしても、別にいいのにね。

 

 

早速愚痴日報になってしまっているから、明日はいいことがあるといいな。

あまりに回復しなかったら、本当に一人でホテルでも行ってこようかな。ワーケーション的に。

 

それじゃあそろそろ充電なくて帰らないとなので。

 

2021/08/03 22:55