2021-08-08(Thu)

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毎日書くのが難しすぎる。毎日書こう思ってたのに既に4日もサボってしまった。

3連休なので、昨日は遊んで、今日はいっぱい寝てもまだ余裕があるね。

 

昨日は友達と遊んできたのだけれど、自分のネガティブは人を傷つけるネガティブだなぁと思ってしまった。

他人の話や有名人などの自分たちには直接的に関係ない話でのネガティブは、ネガティブでもそれが面白いこともあると思うのだけれど。そうではなく、友達自身の話でそれをしてしまう自分はよくないなぁと思ってしまった。

普段からたくさんのことを心配してるせいで、友達の話を聞いた時に、自分に置き換えてそれって○○になるのも怖いよねーなんて言ってしまう。それで、その人が不安に思ってないことまで掘り出してしまう。心配事を増やしてしまってよりネガティブな方へと行ってしまう。

ああそういうところなんだなぁと思った。自分といるとずっとネガティブになりそうで怖いというのは。

不安を煽る人間になってしまっているので、そりゃ話してて楽しくもないなと実感してしまった。

 

そのあとは久々に会う人たちと夜ご飯を食べたわけだけども、最近集中力がないのかな…目の前に集中ができない…店がうるさすぎるのもあって、めちゃくちゃ他ごとを考えてしまってたりしてしまってた。

あー今日もうまく話せなかったなーってことを帰り道に話してたけれど、別に今までと変わらんじゃんて言われて、それもそうかって気になった。変わってないことは、成長してないってことなのであまりよろsくはないけれど、でもそのことをいつまでも気に病んだり、はちゃめちゃに緊張したりすることはなくなった。今はまぁいっかって思ってる。

こうやってまぁいっかと思えるのは、成長のような成長が止まって証拠のような気もするけれど、まぁ楽だからいいかな。

 

その場がどうというよりかは、あー自分って無趣味だし話すことないし聞きたいこともないメリットがない人間じゃんって思っちゃって、そっちの方に悲しくなってしまった。

単純に誰と話すにしても、話すことがない。話せることがない。

今最高の職場で働いてんよ!ってことを言っても、転職したい友達からすると、それはうざいだけなのでは…って思ってしまうしね。

なんだろ、幸せなことを見せることすら気を使いまくってしまうというか、自分は不幸ではないといけないみたいな、そんな気持ちが出てきてしまう。自分が幸せなことが、他人に迷惑をかけているみたいな、そんな感覚。

それで気を使いまくって実際に話してるのが、全部を貶してるみたいな、全部を大事にしてない言い方をしてしまって、自分も相手も傷つける感じになってしまった感があって申し訳なかった。

 

遊びに行って反省会してるのがもう良くないんだが、課題は

  • 質問力
  • 人に興味を持つ
  • 人の話に自分に置き換えてネガティブになりすぎない
  • 趣味を持つ
  • 多人数会話能力…

いっぱいある。

質問は最大のナンヤラだっていうじゃない。愛情だっけ、なんだっけ。大事なところも引用元が何かも忘れちゃったけれど。

興味がないわけじゃないんだけれど、なんだろう、多分こんなこと話してる最中にも考えてしまっている時点でダメなんだろうな。そういう意味で集中力がない。

あと自分の話も本当に下手くそで、オチもない内容もない何が言いたいのかわからないの3拍子揃ってて地獄だなって、客観的に思ってしまう。

まぁこの辺にしとこう。そういうことすら意識せずに喋れるようになりたい。あー今の失敗したとか思いながら話したくない。

結構こういうのを考えていくと、究極のところ話すのって面倒だなって思ってきてしまうのだけれど、今は次回頑張ろうねって思った。友達と話すのに頑張るってのもなんか変な話だけど。でも、嫌な思いして欲しくないし、直せるのなら直したい。

 

 

今日は

 

 

ここで止まってるのを発見したので投稿(8/10)

2021/08/08 22:05