2021-10-25(Mon)

やったこと

  • お仕事(リファクタ)
  • 打ち合わせ
  • おこたをだした
  • メンター(FirebaseStorage + RxSwift の質問に回答)
  • チーム開発(バグ修正)
  • 雨の中のおさんぽ

チェックリスト

  • 1コミットする
  • 本を読む

目標達成度

50%

気分

4 / 10点

体調

4 / 10点

Report

雨の中、デバッグがてら深夜徘徊をしてきた。雨が降ってるからやめるか迷ったけれど、歩きたい気分だったので。おかげさまで作ってるアプリのバグを見つけたのでBANBAN。

今日は寂しく1人の夜なので、久しぶりにここに書いていくよ。リストでみると曜日がバグってるので直さなきゃ。。。ちょうど1週間ぶりだね。

前回の日報から1週間、あんまり作業ができていなかった。なんでだろう。やる気があまり出ず、バタンキューすることが多かった。

今日は、お昼にエージェントの方とお話をした。12月の1ヶ月を丸々休みたいという自分のワガママが通った。

あと1ヶ月頑張れば、1ヶ月休める。かなり貴重な1ヶ月になるんじゃないかなーと思っている。

業務委託として働いているので、普通辞めるしか休む手段がないと思うのだけれど、それを特例で休ませてくれるっぽく(一時退職扱いだけど)、かなり頑張って融通をきかせてくれたんじゃないかな。本当にありがたい。

1ヶ月ってあっという間だ。せっかくもらった1ヶ月をちゃんとがっつり作業して、今後の下地を作っておきたいな。今作っているサイトも含め、一度枠をちゃんと作ってしまって、あとはそこにコンテンツを載せるだけにしていきたい。できる限り1月からの負担が少なく、かつ、ちゃんと自分たちをちゃんと育てていけるようにしておきたい。

 

お仕事はまたリファクタリングをガツガツやっている。

退勤してから、久々にメンター業をした。質問が1週間前とかにきてるのに大分遅くなってしまった。ずっと RxSwift 周りを教えているのだけれど、今の現場に参画してから Rx は全くやってないのよね。

それも含め、Firebase 周りもそこまで触ったことはないので、とりあえず質問がきた時にいつでも検証できるような環境づくりもしておいた。久々に Carthage 触って、ハマるし。

結局1つの質問に答えるのに3,4時間くらい溶けていた。びっくり。

まぁ時間が溶けてるのは良いんだよ。全く嫌と思っていないし、ちゃんとお金ももらってるし自分も勉強になっているし。。むしろお金もらってるのに1週間回答なしっていうのはどうなんだ…ちょっと後回しにしすぎた。。

 

そのあとは、久々にチーム?のアプリ開発。ちょっとしたアニメーションの修正とデバッグをした。

歩く系なのでデバッグに雨の中お散歩にいってきた。

お気に入りスポット。雨は好きだよ。

 

さて。あとはだらだら歩きながら考えてたことを書く。

人と少し対立したり喧嘩したり、少し気持ちが離れた時に、自分が本当に好きなものに救われる。

今少し、自分にとって嫌なことをされている最中なのだけれど、そんな時にアレ?自分って意外と無理して背伸びして付き合ってるのかな?と思う。

 

例えば自分はお酒が好きだけれど、お酒は人の影響を受けて好きになったものだ。多分飲まない人しか周りにいなかったら、自分も全然飲まない人になっていたと思う。

最近は少し、アレ?自分って本当にお酒好きなのかな?と思い出す。

つい一昨日ぐらいにも串カツ + ビールで吐いちゃってるし、お酒を飲んだ翌日の体調の悪さにも少し嫌になっちゃってる自分もいて、アレ?自分が好きで飲んだるんだっけ?って思う。

「自分が」お酒が好きですとうまく言えない感じだ。あの人が好きだから、お酒が好きなその人が好きだから、「自分も」お酒が好きなのではないか?

美味しいと思って飲んでいるはずなのに、心から美味しいと思って飲めているのかと言われると、なんだか悩ましい。

元々ビールも苦くて嫌いだったし、それを今は好んで飲んでいるわけだけどさ。わからなくなる時がある。

 

あとは投資の話。多分かなり無理してんだろうなって気はする。

元々自分はお金に興味がないし、その日暮らしばかりをしてきたから、たいしてお金を持ったこともないし(なんなら身内に借金返済中だし)、投資しないの?っていう話にそこそこダメージも受けてるのよね。

それでもちゃんと話を聞いたりしてるのは、本人そのものが好きだからなのもあるし、お酒が苦手だったけど好きになったように、好きな人の好きなものを好きになりたいのよね。

 

だけれど、気持ちが少し離れた時に、そこがわからなくなる。

実はダメージ受けてない?実は無理してない?実はそこまで好きじゃないんじゃない?って。

別に嫌いなわけではないし、話も面白いのだけれど、ダメージは少なからず受けている。それを楽しむだけの余裕がないから。でもそれでいや興味ないわとは言わずに、余裕を持てるようにしていきたいのよね。

だけど、これは自分が怒った時とかにすごく出てしまう。チマチマしたダメージが、すごく大きいものとして爆発してしまう。

少しでも背伸びをしてしまうと、ふと背伸びをやめたときに、そういえば背伸びをしているのは結構つらかったなって思いが出てきて、本当は好きじゃないのにって言ってしまう。でも本当の本当のところは、もう好きになっているんだよね。

 

でもそこの溝を埋めることはなかなかできない。

自分自身が好きになったものと、人から好きになったものとでは、やっぱり全然違うのだ。

人が好きだから好きになったものは、ふとした時にわからなくなる。いや好きなんだよ。人から好きになったものも好きではあるんだよ。

嫌いになりたくなるというのも、正しいかもしれない。

ある意味洗脳が解けたみたいな感覚にも近いのかなー。

 

 

結構なんでもかんでもに疑いを持つせいで、自分の好きなものにも疑いを持ってしまう。

人に対しても同様に。なんで好きなんだ?って、多分答えがないものに答えを求めようとしてしまう。

嫌いに関しても明確ではなくて、なんで嫌いなんだ?ってことも考えて迷宮入りしてしまう。

 

改めて考えると、わからないのよね。ただ居心地はいいからそこにいる感じ。

でもなぁーーーーーー。いやぁ。結構。悩ましい。

あとは直接言おう。別になんでも言えるから別にこれも言えるんだけどさ。むしろ書いてるの見られたらめちゃんこ傷つけそうな気はするけれど。ごめんね。

 

どんなに嫌な想いさせられても、元々嫌いでなければ自分は消化することができる。すごく嫌な思い出も笑い話にできるタイプだ。消化するまでがやばいけどもね。でも、消化できなかったことはないと思うから。今自分が嫌いな人はほとんど思い浮かばないけれど、自分のこと嫌いだろうなって思う人はたくさんいる。被害妄想かもしれないけれど。嫌いな人はいないけど、でもそういう意味では信じてない人ばかりだな。

 

はい。色々書いたけどさ。

昔自分が好きになった曲が、周りに好きな人は誰もいなかったけど自分は好きだった曲が、すごく沁みる夜だった。

 

好きな人に合わせて好きなものを増やすのはいいけど、好きな人に合わせて嫌いなものは増やしたくない。好きな人に合わせて好きなものをやめたくはない。

もしそこに反するようなことを言われたら、多分、好きな人を嫌いになるんだろうなと思う。

 

あ… でもこれは少し悲しい結論だな。現状でも全然あるわ…。全然あるけど嫌いにはなってない。

 

結局、じゃあ、別に関係ないのかもと思った。

好きな人の嫌いなものを好きなこといっぱいあるし、好きな人の好きなものを嫌いなことも別にあっていい。でもあの心理学の同一化みたいな話はあるし、うーん。

 

とりあえず寝ますこれ以上考えてたら朝になっちゃう

 

 

2021/10/26 02:24